Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
03:43 

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараютя
(с) comedy club

@темы: Юмор

18:15 

-если сейчас же не замолчишь, я на тебе женюсь! -это угроза? -теперь уже факт (с)

Крылья — свобода, только когда раскрыты в полете, за спиной они — тяжесть. (с)

она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина
©

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: "Пошёл в жопу" (с)


Оправдываю свои ошибки тем, что живу в первый раз! (с).

Я не грущу,я просто задолбалась улыбаться. (с)

-6952-
… может быть, секс — просто предлог, чтобы глубже заглянуть в чужие глаза?
© Дуглас Коупленд. Generation Икс


-6902-
ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.(с)

-6896-
Зачем мне принц? Мне надо идиота,чтоб моим дебильностям умилялся и в лоб целовал. (с)

-6887-
Говорят,что чёрная полоса-это расплата за счастливые дни. Блять,и когда же я стока счастья отхватить успела? (с)

@темы: Юмор, всякая ерунда

17:33 

Ласковые ругательства!

1-Убей себя, спаси планету.
-2-Чтоб твои дети телевизора боялись!
-3-Дорогая, почему бы тебе не выйти на улицу, подышать свежим воздухом и пойти на **Й...
-4-Поцелуй меня с разбегу - Я за деревом стою!
-5-ты Овца супермодная.
-6-Наглухо симпатичный парень, в полном расцвете сил.
-7-Пукай носом.
-8-Прелесть лысая.
-9-Золотце ты мое, поганенькое!
-10-Ты ж мой крокозяблик!
-11-Индюк кучерявый.
-12-Дурная дура, дурнее всех дурных дур!
-13-Гвоздь беременный.

@темы: Юмор

14:37 

Ездила к Маньке (Маньяку) в гости с ночёвкой,блин я никогда в жизни,не с одним человеком столько не смеялась %))) Крч завалились спать на одном диване,думали уснём,ага,фигушки,пропёрло на стёбы %))) Только завалились типо спать,что то приколы зашли на тему что в комнате жарко и Манька фразу выдаёт "блин,так жарко,что я сейчас вообще разденусь",я в со смеху по дивану катаюсь,он в непонятках,немного просмеявшись объясняю что меня так насмешило "куда тебе ещё раздеваться,ты и так только в трусах",бедолага смутился,поржал и типо обидевшись на другой бок повернулся,а сам продолжал подхихикивать %))) Дальше валяемся,ржём как психи укуренные,в шутку с дивана друг друга выпхиваем,в итоге диван от стенки отъехал,Манька посматрел на расстояние между диваном и стенкой и выдаёт неподумав фразочуку "блин,дырка маленькая,неудобно будет",в этот момент его батя в WC пошёл и всё слышал %))) предстовляю его офигевшее выражение лица %))) Проходит часа 3 или 4,сново стебёмся,у меня спина дико зачесалась,а своими когтями больно чесать,попросила Маньку помоч,крч чую что как то он слабо чешет и тут уже я выдаю фразачку "Блин,посильнее давай,чего ты стремуеш?!" и сново в этот момент батя его направлялся в WC,но так как мы всю ночь ржали будто укуренные он видимо попутно решил прислушаться с чего нас так прёт и услышал именно мою фразачку %))))) Мы с Манькой как заржём с этого,представляю что батя подумал %)))) Проходит ещё какое то время,смеяться уже сил нету,говорю ему "хватит меня смешить,я спать хочу,а не дают",тут уже он со смеху валялся,а я в непонятках,видя что я не догоняю что его так насмешило типо подсказку даёт "не дают тебе,да,не даюют...",тут уже оба со смеху катались %)))))))

@темы: Lonly days, Юмор

01:43 

Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
ежик по травке бежит и хохочет , ежику травка пипиську щекочет, травка закончилась, гравий пошел, ... ежик домой без пиписьки пришел
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )

@темы: Юмор

16:36 

Bash.Org kak obi4no rulit %)))

Solana:
Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей.
А я с криком "Нахуй мне это счастье" кидаю веник обратно )
------------------
xxx: Мелкий братец нашел у мамы прокладки... пересчитал их и с умным видом ей сообщил: "Памперсов тебе до среды хватит" :)
------------------
Тут недавно чувака встретил, бандитская морда пропитая, вылитый суровый мужык в кожанке.))))
Всё бы ничего, вы бы тока видели, как он втирал продукцию компании ОРИФЛЕЙМ.))))
Всем было так сцыкотно, что без разговору покупали.))))
------------------
Christensen: Тебя бы взять, засранку
Christensen: Да под холодный душ
Christensen: Посмотрим как бы ты запела!
ЧеширSkая Кошkа: гроулом
---------------------

@темы: Юмор

01:08 

Юмор

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.

После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.

Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!

К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.

Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!

Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

@темы: Юмор

01:36 

Юмор

практиковался на скорой. Как-то ночью приезжаем на
вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Ктулху К.В...
Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - Ктулху здесь проживает?
Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он
спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от
смеха тушки с явным недоумением

для тех кто не знает КТУЛХУ- мифический монстр спящий на дне океана, древние считали что если он проснётся то наступит конец света, доходило до жертвопринашений, если не ошибаюсь то в жертву приносили младенца

:evil::alles::D

@темы: Юмор

Spirit of Madness

главная